兩碗大白飯之瘋吃野飯

爸媽昨天從廈門回來 在客廳又不免得提起了米米的過世歷程 然後我們懷念 哭哭又笑笑
記得外婆過世那年 我納悶著為甚麼大家在喪禮上痛哭 而後卻可以笑笑的吃喝 談著外婆的點點滴滴
大姨還告訴我 生死就是這樣 哭哭就過去了 重要的是記住離開那個人的好
我一直記著這句話 直到今天 我才能理解這句話的意思
生老病死就是這樣吧 如果沒有死亡 那我們也不會珍惜我們的生活了
照片整理到這裡 意外的發現這一張 不過爸媽沒看到 我還滿喜歡的 有一股hip-pop的感覺

這星期假日 我回到嘉義 本是要辦米米的喪事 沒料到爸爸希望能等到他們回國 看看米米 再辦
只好請業者幫我們冰存米米 星期五下班回到家 幫老男整理好去西雅圖的行李
我們一同上了計程車 我往高鐵去 他往分局去 這一別是半個月
但是米米的死亡 讓我沒有心思去面對與他的短暫離別
晚上到了嘉義 莫名其妙的被業者騙了大老遠 去到一個偏僻的山區
然後在原路開回嘉義市 一路上我一直火大的跟老妹抱怨
讓我開很遠就算了 問路才到的了就算了 最後卻原路開回去 是耍我也不用這樣
總之 看到了米米的屍體 我差點要崩潰 但是還是隱忍住 他看起來就像是在睡覺
看起來沒什麼不同 只是這一覺不會醒而已
就像妹妹說得 我一輩子都會愧疚在沒有親自送他離開 愧疚在當我知道他休克的那一秒就決定讓他安樂死
因為拖延那十幾分鐘 他多痛苦了十幾分鐘 我只要想到他很難受的離世 我就難以呼吸
這就是後悔的感覺吧 這就是遺憾的感受吧

也許是想要讓彼此輕鬆
我跟妹妹在三天的假日裡 一直開著車到處跑
幾乎整天都在車上了吧
第一次開車旁邊沒有男人 只有一個連路都不認得的老妹
老實說我很緊張 剛開始
等到習慣了老爸陷下去的椅子
我發現自己竟然輕鬆的駕駛
也許車禍都是過於自負才會發生的吧
所以我提醒自己警覺 去台中又不免迷了小路 不過礙於才去沒多久 還是頂順利的到達餐廳
只不過這一次找不到停車位 台中太陽大又熱
我懷疑我又黑了一圈 不過也好 正巧跟米米色系同樣 我會開心點

而關於老男 有點對不起他
他應該覺得備受冷落
米米選在這樣的時間點離開
他也很難過 他甚至沒辦法去看牠
而獨自一人要出那麼遠的門
第一次 我什麼都不想幫他弄
除了我已經受夠了什麼都幫他弄好好的以外
是我沒有力氣在每天被老闆整到快瘋 擔心米米的病情煩躁 還有自己全身性的過敏發作之外的時間
再去幫他處理要出國的任何事項了
這幾個月 連續發生的那麼多事情
我身體警告我自己之外 我也感覺到我老化了很多
而最快幾個禮拜 或是幾個月後
說不定
我又會被迫回去病房工作
我很不安 但是
我想時間會幫助我的
加油吧

這個社會也許已經瘋了
但是我努力的不加入發瘋的行列

There are monents when I don't know if it is real 
Or if anybody feels the way I feel 
I need inspiration 
Not just another negotiation （by "way back into love"）

沒注意到的是 現在竟然要一點了 god 來去睡覺 古耐
and 謝謝大家關心我 and 我兒子 他應該沒想到自己那麼受歡迎吧 好多人為了他大哭 我都有點莫名其妙 但是我很感動 因為代表很多人記住他的好 謝謝你們